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那年，我还很年轻。
年轻得以为自己并不会在应该珍惜时的故意虚掷而后悔。
所以，我最终还是主动离开了他。
可人总归是喜爱作践自己的动物。
仅仅在所谓恋爱名义宣告破裂的那一天，在我们互相放下所谓分手合约转身的那一刻起，我便开始非常强烈的意识到我们的爱虽平淡无奇，各自矜持，毫无突破，但却最真实深刻。
在这种强烈的认知下，我回头看他，也却是这偷偷的一眼，我明白，已经没有任何可以后悔的可能了。
也正是那年，人与人的之间互相说着“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。”
我跟随着这句刚冲进我未发育完全的年轻脑袋里的信心说话处理着自己的爱情。
可原来，自己根本不想想象中的那么洒脱有魄力。
不可避免的，我在接下来的七年里使自己一直活在回忆里，由思念引发的回忆。
像个老人一样喜爱回忆、怀念。
是在享受过去的什么，又或是希望改变那时的什么吧。
而那些过去的记忆、细节一旦被碰触到，就像是火山开了口，一发不可收拾。
说放下，也就不是那么容易的事情了，等自己反应过来，回忆早已成瘾了。
分开后，两个人依旧不停的向前继续走着，尽管想念，却不会再为对方停留。
在一起时，之间会有许多貌似很有缘分的邂逅、相见。
可也许事实上，我们只不过是在为对方刻意停留时，让彼此的脚步重叠罢了。
这只是给自己接近对方的一个借口而已。
可最后，不管你愿不愿意，只要有一方开始了自己朝前走的生活，两人，便也将不再同路了。
这两天，耳洞因为换了新饰物，有些红肿。
吃消炎药时，记起曾经他问我，你怎么没有耳洞呢？我问为什么要打耳洞。
他说，女孩子不是都有吗？我又问，那你喜欢吗？他只是笑笑不做回答。
也就是那天，我开始真正考虑自己为什么没有耳洞的问题。
终究，并未因疼痛而放弃打耳洞。
是为了他吧。
瞧，那时的我竟然会为了自己喜欢的人而做这些无聊的事情。
算不算是没有自我呢？好在，自己是幸运的，并未碰到那些各种媒体都报道过的以此抓住软肋伤害女人的男人们。
也正因为如此，自己变得感恩了，因为自己避免了其他具有相同性格特质的女子身上会发生的一些悲剧情节。
这对耳洞尽管已有七年的寿命，却好像仍旧张不结实，只要稍有不慎，被我不周到的对待，便会出状况。
像是在嘲笑又像是在抱怨我早知道这样，干嘛把它打出来一样。
就像自己小时候年幼无知的问父母你们为什么不经过我同意就把我生出来，想想简直属于强盗逻辑。
其实我只是看了不属于我那个年龄看的社会新闻。
也许幼时的自己在看到世道的黑暗，人与人之间的复杂关系而本能的对自己的未来感到恐慌罢了。
归根到底，是自己害怕疼痛，害怕死亡。
可是，尽管疼痛，我依然打了耳洞，尽管疼痛，我依然一场一场的在爱。
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